Mi prendo una piccola pausa da questioni ecologiste, culinarie e orticole. Sto lavorando a un paio di modifiche sostanziali al sito, di cui qualcuno è già al corrente. Modifiche oserei dire apocalittiche, epocali… sarò modesta. Attendete e a breve vedrete

Nel frattempo, mi prendo questa pausa caffé e chiacchiera con i miei coetanei trentenni o giù di lì. Noto nella mia generazione che il complesso della ex, come lo chiamo io, sta di nuovo dilagando.

Il complesso della ex è una nota e diffusa patologia per la quale il lasciato parla e fa riferimento incessantemente alla ex, sia in positivo che in negativo. Ha la nominite cronica. Tu fai l’insalata e lui ti ricorda di quando la sua ex faceva l’insalatona estiva buonissima. Andate a prendere un caffé e lui ti ricorda che lì ci siete andati quando c’era anche lei. Gli dici che ti si sta allagando la casa, devi chiamare in fretta l’idraulico e lui non ti molla più con la storia di quando la sua ex ha aggiustato da sola la valvola del calorifero. Lo mandi affanculo e lui non capisce.
Le vittime di questa patologia sono gli amici e le povere disgraziate che si trovano a uscire con i complessati. Le soluzioni sono solo due: o il complessato segue questa guida oppure a breve pubblicherò il manuale per liberarsi definitivamente dell’amico con il complesso della ex e saranno gli amici a liberarsi di lui.
Ecco quindi, caro amico con il complesso della ex, o caro amico che pensi di non avere il complesso della ex, che è lo stesso, qui c’è una brevissima guida per dimenticare la tua ex in cinque mosse e tornare a vivere. Continua >>

L’avventura con il bauletto omaggio attira-neo-mamme (o droga-mamme?!) l’ha scritta Elena, che ho avuto la fortuna di leggere e conoscere attraverso la rete dei GAS e alla quale cui faccio un sacco di auguri! Sarà una super-mamma, soprattutto una mamma consapevole. Il pezzo che ha inoltrato tramite la rete dei GAS lo pubblico con il suo permesso e senza aggiungere altro… se non fosse così simpatico il modo di raccontare di Elena, non resterebbe che piangere… Quindi prego, fatevi un paio di risate ma con i fazzoletti a portata di mano

Arrivata al settimo mese di gravidanza mi piglio lo sfizio di accettare un gadget omaggio, consistente di scatola di Anne Geddes con dentro non s’è bene capito cosa.
Immaginavo che dentro ci fosse solo cartaccia da macero, e ho esitato a contribuire allo spreco, ma la scatola era davvero invitante – sigh! la pubblicità! – e mi serviva giusto per metterci una cosa… confesso che ho ceduto.
Ebbene, col capo cosparso di cenere sono qua ad espiare le mie colpe: faccio la fatica di raccontare cosa ci ho trovato, sperando che serva a qualcun altro più saggio di me. Continua >>

…incredibile come tutto questo progresso ci porti a desiderare la banalità. Per esempio le pesche che sanno di pesche, le albicocche che sanno di albicocche. Incredibile come delle lauree in agronomia non gli facciano sovvenire l’ardito pensiero che se si stacca la frutta prima della maturazione questa matura sì, ma sa a malapena di acqua.
Io mi addormento con questi sogni hard e sovversivi: mangiare delle pesche che sanno di pesche.

Purtroppo è necessario sapere l’inglese, anche in modo approssimativo, si tratta di leggere un paio di frasi. Ma se ce la fate, questo calcolatore di timetogoveg.com è senz’altro da usare, provare e valutare! Si inseriscono i propri anni e calcola approssimativamente quanti animali sono stati uccisi per andare nel vostro piatto e quanti ne potrete salvare se diventaste veg in questo momento. Il risultato va oltre ogni vostra previsione, e c’è davvero da rifletterci!

Per esempio io ho scoperto che se continuo ad essere vegana, partendo da oggi salvo 6106 animali. Continua >>