Ecco, non ci sono da fare grandi discorsi. Basta guardare i video di queste due cicciosissime personalità canina e felina, adottate da Madame che ha gentilmente concesso l’uso e la divulgazione video Sì, è vero, l’unico effetto collaterale è che noi umani conviventi dei quadrupedi ci lasciamo andare a ondate di infantilismo cronico ma… è un male?! In ogni caso, se eravate in dubbio per un’adozione mista o per accogliere un’altra specie senza traumatizzare chi c’è già… tenete conto che gli animali sono decisamente più tolleranti degli uomini, si adattano meglio e spesso ci mettono poco per diventare inseparabili, proprio come queste due tenerone Ah, e non ultimo - un consiglio per le ragazze: tenete conto, se avete un monolocale e potete ospitare solo un animale che prendere un quadrupede offre innumerevoli vantaggi rispetto al prendere un bipede. Non ci saranno mai discussioni su come si spreme il dentrifricio, su chi non ha rimesso la cartaigienica, su chi russa e soprattutto… un gatto è perfettamente in grado di centrare la lettiera, alzare e abbassare la porticina di entrata e non vi porterà mai a cena dai suoi Ultime grida dalla savana

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Non voglio essere troppo polemica, ma quando ho visto questo articolo, mi è saltata la mosca al naso. Uno dei miei sogni è vedere centinaia di balconi e giardini ‘ortizzati’. Migliaia, se possibile milioni. Vorrei che ognuno potesse avere la sua piantina di pomodori, il suo basilico fresco e il suo soncino coltivato in proprio. Vorrei vedere quei grigi impiegatucci polverosi delle grandi città che guardano soddisfatti la crescita delle proprie piante. Vorrei vederli riprendere colore. Vorrei l’autarchia, o anche solo persone più soddisfatte Certo che se poi gli diciamo come in questo articolo che “un orto può costare da un minimo di 1300 a un massimo di 2000-2500 euro” … chissà che voglia che gli viene! Ma stiamo scherzando?! Cos’è, l’orto di Ali Babà?! Una serra di orchidee rarissime?!

Vado a guardare bene la lista degli acquisti e mi accorgo che ci sono degli errori madornali. Purtroppo, questi errori madornali possono dissuadere anche i portafogli più ricchi dal cominciare. Perdonatemi quindi per questa ‘contro-informazione’ che ritengo doverosa, se non altro perché io con 2500 euro mi compro una delle migliori forniture di verdura bio per un anno, un paio di weekend al mare e mi evito la fatica di coltivare. Gli altri anche, penso. Continua >>

Allora. Sono in dubbio sulla censura. Io. Sì, proprio io. Sono in dubbio se censurare o no l’ineducato che ha scritto “W il papa” sul mio blog. Ora, io rispetto le opinioni di tutti. Però a casa mia funziona che io non scrivo “W il cunnilingus” sul blog di Ruini e nessuno viene a scrivere “W il papa” sul mio. Così, per quieto vivere.

Invece mi sono trovata sul mio blog, a casa mia, questa affermazione irrispettosa. “W il papa”. Sul mio blog. Il commento è in seguito a una cosa che ho scritto il 18 aprile, ovvero che secondo le maggiori testate nazionali (questa questa , questa e poi cercatele su google se non ci credi ancora) e la LAV, quel vecchietto con trascorsi filonazisti (documentati qui), che parla come Palpatine e si veste come Freddy Mercury ha ordinato alla pellicceria di Annabella di Pavia LO SQUARTAMENTO DI UN CENTINAIO DI ERMELLINI per farsi fare una nuova pelliccia.
La LAV ha chiesto cortesemente all’emulo di Freddy Mercury di riunciare. Prima di tutto per una questione etica. Secondo perché il suo predecessore ha già ridato giusta dignità anche agli animali (vedi comunicato della LAV), infine perché a parer mio non può prendersela così tanto con il gay pride se si veste come una drag queen. Continua >>

Siete degli ignoranti.

Quanto ho guadagnato?

Dunque, prima quel maledetto caricabatterie del cellulare è sparito. Sono sicura di averlo avvistato un’ultima volta verso Natale. O forse Capodanno. Comunque giù di lì. Dopo di che non l’ho più trovato, allora caricavo il cellulare con quello della macchina. Poi quello della macchina è morto. O forse è morto l’accendisigari, non abbiamo ancora capito bene. Fatto sta che dopo un po’ la batteria si è scaricata. Un giorno, due, tre. Hanno iniziato a lasciarmi messaggi feroci sulla segreteria del telefono fisso. Sono irraggiungibile. Al quarto giorno ho considerato lo spegnimento del cellulare un segno divino. Continua >>